之前写的 在老福特直接被屏 搬过来好了
part 1
昨夜我做了一个梦。
自我患上病症、习惯在亮光旁入眠之后，我已经很久没做梦了。
我梦到了宏宇，我的弟弟关宏宇。
他抱拥着我，亲吻着我，与我做尽背德之事，我却无半分厌恶。
我贪恋他胸膛内的温暖。
说来可笑，我爱上了自己的孪生弟弟，却亲手将他推远。因为我明白，他不应与我有过多纠缠，他该有自己的人生，我只能会成为他的桎梏。
我坚若磐石，至少在案子发生之前。
我假借各种理由与他相处，甚至夜晚相拥而眠。他也总是和我抱怨和我开灯一起睡“太影响休息质量”。
可是宏宇，你比那灯更耀眼。
案子结了，搬走的那天，你的表情是释然的、轻松的，你终于可以回到原来的生活,
你终于可以离开我了。
可我的心却已经乱了。
我想要麻痹自己:你的存在，不过是梦。可房子内无处不在的你的气息却不停提醒我。
你来过。
今天很特别，如果我许愿，我定让我拥有你，不放手的拥有你
可如今我只能祝福你。
我爱你
part 2
我昨晚做了个梦。
说来也奇怪，我好久没做梦了，昨天的梦太真实了，我差点都信了。
我梦到我哥了，对，关宏峰。我也奇怪啊,
我怎么梦到了他?
梦里没有亚楠，没有饕餮，什么都没有，那么大一个房子里，只有我和他，只有不停地拥抱纠缠。
我记不太清了，但我还记得属于关宏峰的那份炙热的气息和柔软都被我掌控，还有他一声又一声的喘息和呢喃。
宏宇，宏宇。
仅仅两个字，涨满了他所有的温柔。
也就是从这里起，我知道这是个梦，这也只能是个梦。
关宏峰不会这样叫我，他永远只会用同一种语调叫“关宏宇”，并在里面灌满或不耐或厌恶或愤怒的情绪，尤其是在213案的那段时间里。
可他越是抗拒我，我就越是痴迷。在213的那段时间里，我与他共枕而眠，几乎每晚都
在做着这种梦。
他越是对我冰冷，我就愈加自焚的彻底。
结案一段时间了，我也早就回到了自己的家，可我还是会做这种梦，只是醒来身边没有他。
哥，我好想你。
11月20日，那一天，你松开了相拥十个月的我的手，先于我来与这个世界相会。
只是我没想到，你这手一松，就松了我一辈子
如果让我回到44年前的今天，如果我不放手，是不是就不会有这种结果。
可我如今只能许愿，愿你平安喜乐，愿你事
事无阻。
我爱你。
【END】
以前的文笔怎么看怎么蠢 8过还是想留个念想 今后再努力产粮叭！
